我给了她一个嘴。

那个下雨的午后我独自一人向上海火车站步行。上海的雨如上海人一样呈现矛盾格局。我的疼得厉害。大的广告牌不停地提醒我上海的国际质。我一步一回。在雨中我一步一回。我一次又一次回。我对所有老年女呈献上我的关心与帮助。她们用警惕的目光注视我，捂着包离我而去。大上海像中的积木。空间把我们这个世界坏了。空间的所有维度都现上帝的冷漠无情。我坐在火车站二楼茶座里，透过玻璃再一次注视这个茶城市。上海在玻璃的那边无限安宁。我的心空了。悲悯汹涌上来。这浩淼的悲悯成了我上海之行的神总结。我捂住脸，失声痛哭。我在掌后面张大了嘴不能自已。我的四公斤在上海消失得无声无息，只在我脸上留下多余的黄肤。历史在这里现了裂，被斩断的疼痛鲜活烈地对我咧开牙齿。火车带我去了北方，那里有我的故乡。火车在拐角伤心地扭动，上海向南方遥遥隐去。我坐在车窗下记起了父亲的话，这个世界上没有上海。我记住这句话。多年之后我将把它告诉我的辈。

你说，孩是谁的？

你知什么了？

你的。

我和他睡过，但孩是你的。

你回答我，是我的吧？

是你的。他答应我用康乐的。

不是你的是谁的？呆样。

你和他睡过，我他妈什么都知！

在这样的时代背景下林康的有极大的可疑质。不过我很快沉住气了。等孩生下来再说。如果和我一个熊样，一切平安无事；如果是四分之一威尔士加四分之三支那血统的小杂，林康自己会料理自己。她受过等教育，这自尊和良知她应当有。我只能生一个孩，这可不是闹着玩的。不幸的事立即发生了。林康的肚一天天大起来，我却开始了家族血源的艰苦寻。我的内心行了一次极大逆转，我甚至不得林康怀上一位英国小绅士。我会他。他的生命之源毕竟没有屈辱。

我知对不起你。

是我的？我他妈才了你几次？

我又给了她一个嘴——你给我掉。

说，我什么都不知。她也认定我什么都不知，但是我什么都明白。

你他妈别以为我什么都不知。我拍案而起，破大骂。

是你的。

我不，林康捂着脸突然加大了嗓门，要离要散随你的便，我不，你这狗杂，你休想！我就要生，让你看看是什么狗日的！那段的日我专程赶到上海。我的掌心握着那张世界著名的上海市通图。我在吴侬语里走过无数街巷里。我一次又一次摊开地图。我知我的就生活在这张地图里面。打开地图我就泪盈眶，憋不住。我行走在上海大街，我的心思空无一地浩瀚，没有质地纷如麻。数不清的悲伤在繁杂的之间四飞动。我的发被我的想像得一片白，她老人家的三寸金莲日复一日丈量着这个东方都市。我设想我的这刻正说着上海话，我倾听上海人好听的声调，动得要哭。可我听不懂上海话，正如我没法听懂日语。我在夜上海的南京路上通宵达旦地游。我尽量多地呼我惯用的空气。我一次又一次验上海自来里过的漂白粉气味。因为寻找，我学会了对自己的受无微不至。每一次受就靠近一次，我的中就痛楚一次绝望一次。十一天的游我的重下降了四公斤。觉也死了。我拖着鞋，上海在我的脚下最终只成了一张地图，除了象的彩，它一无所有。我相信了父亲的话，这个世界上没有上海。上海只是一张地图。它是真正意义上的地图，比例1∶1，只有矢量与标量，永远失去了地貌意义。但上海是我大而遥远的孤岛世界。她老人家的白发在海风中纷如麻，她老人家站在岸边思乡。夕西下，断人在天涯。上海就是我的天涯。人类的宇宙只有一个中心，那就是家园方言，也就是地图上那一块固定彩。世界就是沿着家乡方言向四周辐的语言变异。

呆样。

你给我掉。

林康不吱声了。她陌生地望着我，脸上红得厉害。她终于掉过脸去，我知她不习惯我这样说话。下作，林康轻声说。我走上去叉住她的发，我想我的内心彻底了。你说，是谁的？

孩绝对是你的，我向你发誓，康乐是我亲手买的，日本货，绝对可靠。

康，你怀的孩是我的吧？有一天我终于问。

孩是那个狗杂的！