不过，在最后的关，我终于有了充分的勇气用自己的双手亲手的下了那个开始的钮。然后，一切都如我所想的那般很顺利的行着，慢慢的行着。

我所看不到的那个地方，以至于每当我快要忘记你模样的时候，都只能去看你留下的那张唯一的校服照。

我亲的妹妹，愿你是先离开的那个人，背负所有骂名愉快死去，而不是在夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，一个痛苦的活着的人。

我应该要守护安然的，对吗？你在心底里也一定希望我这么的吧！所以，放心，这一生就算是耗尽我所有的力气我也会守护住你最想要守护的东西。

我不知如果你活着会不会支持我，会不会反对我。因为知永远也不可能听到你的回音了后，我就只好自己了这个决定，决定着我自己的心意慢慢的走下去。

我最的妹妹，即便是在夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，了一个痛苦的活着的人，我也并没有一丝一毫的后悔的意思。

准备了那么久，在可以下那个命运的钮的时候，我本来是有些犹豫的。坦白的讲，我很明白一旦下了这个开始的钮，后面的事情就不可能停下来了。也就是说，所有的计划都会着我所布置好的步骤一步一步的展开，直到最后抵达命运的判决。

因为是你，即便是走错了路，我也不会有丝毫的后悔。

也许是觉到太无聊了，在你离开我半年之后，我终于下定决心要去一件事。刚开始的时候，我其实没有那么大的决心的，说的狠话也仅仅是因为当时的心实在是太痛了，痛的我的心脏都在颤动，所以我说那些话的时候仅仅是为了让我的疼痛减轻一些。但当一切都风轻云淡的时候，我却开始真正的想要去那件事了！因为我发现生活中没有了目标的觉真的是最可怕的一件事情了。没有了目标的日，就像是没有了人生的一生。这样的活着，本就不是我自己的意愿。

后来，我见到了安然。你知的，你生前最的就是她呀！这些年来，我一直在躲着她，倒不是讨厌她，或是觉得她有什么过错，就是简单的因为一见到她，过去的那些事情便如画布一般在我前铺开，让我已经很久很久没有觉到痛的心又痛得不能呼。可是一旦我下了开始的钮，我便明白，我所剩下的时间已经没有多少了，明白了这后，我的心态终于可以完全的放开了。

更多的夜晚里，我睁着两只大大的空的睛，脑袋中也是空空如也，就那么盯着卧室上方的白天板，一盯就是一整夜。最为奇怪的是，就算是这么一整夜一整夜的失眠，我的神也没有一的差劲，反而在白日里的时候总是神奕奕的。

但是在见到她边的那个男人的时候，应该也就只有你知我有多么的无奈，我的心境有多么的复杂了吧。我知安然一定是不知的，所以我没有说任何有关于这件事的东西。

这样一走，就是四年。四年里我了很多我本来不应该的事情，我也浪费了很多本可以很好的时光。可有一件事，我始终如一，从来没有停顿过哪怕是半分半秒。因为这件事的存在，我熬过了我自以为不能够熬过的时光，度过了我以为很漫长的两千多个日夜。

但即便是这样，我也渴望着，在夜里能够安安心心的睡一觉。所以我开始依赖上了药。以前不觉得，但是在失眠之后我就觉得药真的是一个非常好的东西。不你主观意识上愿意不愿意，只要你吞下那么一小片白的小颗粒，你就能够拥有一个常人所不能及的好的睡眠。

你还在的时候，我的每一天都过得特别的疲累，以至于在晚上的时候，一挨上床就会沉的睡眠中，从来没有睡不着的时候。但在你离开之后，我开始整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着。大多数的时候我是在想你，想爸妈，想以前我们所渡过的每一天每一个时刻。以前我总觉得日过得太慢，太难熬。但是直到我开始失眠以后，我才发现，其实以前的日过的真的是太快，太快了，以至于常常在一个晚上的时间里，我就可以将我们之前所过的一切都回忆完毕。这个时候，我才真正的明白“快乐的日总是太短，而后就是漫长的绵绵的痛苦的回忆”这句话的意思。